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Rencontrer une femme

Histoires d'horreur sur les rencontres en ligne – Caractéristiques

Avant de commencer cet article, je vous invite à ajouter « avorax » sur snap. Cette jeune femme de 23 ans est une libertine et elle envoie des nudes chaque jours en story !

Les hommes impolis, les hommes ivres et les voleurs de banque figurent tous en bonne place.
                
                   Terra DeHart

Gagnante

J'ai t 2009. 2009. Connectez-vous avec un gars sur Plenty of Fish. Il vient me chercher chez moi. Nous nous dirigeons vers un magasin de crème glacée. Il vient de revenir de l'entraînement de base de l'armée et le sujet de la conversation ne portera que sur les choses physiques qu'il a apprises à y faire. J'essaie de changer le sujet pour rien d'autre que la vitesse à laquelle il peut grimper quelque chose et les tactiques de combat au corps à corps, mais en vain. Nous sortons de la glacière. Il me met dans une prise de tête. Les patrons à l'intérieur me regardent en silence se débattre, essayant de s'échapper. Il me libère de la prise de tête, explique comment j'aurais dû échapper à sa prise. Nous nous dirigeons vers les films. Nous nous asseyons dans un théâtre vide. Il tend le cou, pense qu'il entend quelque chose. Laisse aller vérifier. Dix minutes passent. J'entends quelque chose par terre à ma gauche. Il est l'armée rampant vers moi sur le ventre sur le point d'attraper mes chevilles et de me faire peur. Nous terminons le film et partons. Ne plus jamais se revoir. – Jessi Miles

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The Lumineers – III: The World Tour | Venir à l'amphithéâtre Gorge le samedi 15 août 2020
        

Finalistes

O n une deuxième rencontre avec un homme, je l'ai invité chez moi. Nous avons convenu qu'il partirait quand il faisait noir (j'ai dû faire mes valises pour les vacances). Comme il avait le temps de partir, il ne bougeait pas. Je l'ai vu prendre une gorgée d'un cinquième de quelque chose qu'il avait caché dans son sac à dos. Il a commencé à prononcer ses mots et j'ai dû hurler pour le faire sortir. Cela a pris quelques minutes à hurler. Alors que nous quittions la chambre, j'ai vu ses boxers alors je les ai ramassés et je les lui ai remis. Il les jeta par-dessus son épaule dans ma chambre sans regarder en arrière. Comme il était trop ivre pour monter dans le bus, je l'ai ramené chez lui, sauf que je ne connaissais pas son adresse et il ne me l'a pas dit. En chemin, j'ai exigé son portefeuille pour que je puisse regarder sa carte d'identité et obtenir son adresse. Cinq minutes de tâtonnement dans sa poche et il sort son portefeuille. Sauf que ce portefeuille était une boîte d'Altoïdes. Il était incohérent à ce stade et je ne sais pas comment il est arrivé si rapidement. Je pensais qu'il faisait semblant d'être saoul jusqu'à ce que je le dépose aux Dicks de son quartier, parce que je ne savais toujours pas où il habitait et il parlait du charabia à ce stade.

Quand il est sorti, il est tombé par hasard le parking et dans la rue sans regarder. J'ai attendu qu'il soit hors de vue, puis je suis rentré chez moi. Quand je suis arrivé, j'ai réalisé qu'il avait laissé son sac à dos. Il contenait son portefeuille et sa carte d'identité, le certificat de décès de son enfant (décédé par suicide) et certains documents clés. Je lui ai apporté le lendemain et lui ai donné une autre chance. Je le regrette toujours. – Anonyme

J'ai rencontré un homme sur OkCupid. Il avait 36 ​​ans, un match à 92%, "ESTP", "sans drame", cherchant à "trouver quelqu'un d'intelligent, terre à terre, et peut suivre le sens de l'humour dépravé [his]". Il a poursuivi en disant qu'il était dans une startup technologique et le week-end, il était "en quête de nouvelles activités amusantes". Il avait un chien magnifique et il n'a pas mangé de chou frisé. Oh, et il était "vraiment bon pour vous traiter comme une princesse".

Nous nous sommes instantanément connectés, avons texté sans cesse et sommes devenus des amis Snapchat. Nous avions des plans pour lundi et cela ne pourrait pas arriver assez tôt. Mais depuis que j'ai recherché mes dates sur Google, j'ai fait une recherche rapide … et je l'ai trouvé:

"Un voleur de banque portant des perruques enfin pris."

Il était là dans toute sa splendeur. Ce mec super mignon avec qui j'avais rendez-vous DANS DEUX JOURS aurait volé une banque il y a moins d'un an.

J'ai ensuite trouvé son site Web de mariage déclarant qu'il était censé se marier en octobre 2015, mais il a été arrêté la veille. Il est allé en prison jusqu'en février 2016 et son retour sur les réseaux sociaux a montré qu'il était heureux d'être de retour avec son chien. Quand je lui ai demandé plus de détails, il a admis que sa fiancée l'avait quitté quand il était venu à propos de voler une banque et qu'il essayait juste de vivre une vie normale avant SON PROCÈS. Quand je lui ai Snapchat son propre titre avec "WTF" dessus, sa première question était, "Comment avez-vous trouvé mon nom de famille?" Je lui ai dit qu'il n'avait pas à s'en soucier. Sa deuxième question était "Alors je suppose que notre rendez-vous est parti?" Ouais, génie, notre rendez-vous est parti. – Julie Nashawaty

Je habituellement fait venir le gars à moi ou me rencontrer à mi-chemin au premier rendez-vous, mais ce gars a suggéré ce bar vraiment cool par lui que je voulais vérifier. J'ai conduit près d'une heure pour le rencontrer. Nous avions envoyé un texto pendant quelques jours avant la réunion et il semblait être un gars décent.

Quand je suis arrivé au bar, je l'ai vu tout de suite et je l'ai approché pour me présenter. Une fois que je l'ai approché, j'ai été choqué par la première chose qu'il m'a dite. Ce n'était pas "Salut, je suis tel ou tel" ou "Salut, ravi de vous rencontrer" ou "Merci d'avoir conduit jusqu'ici", c'était "Comment va ton trou du cul?" Je ne savais pas quoi dire, alors je me suis simplement assis pour continuer notre rendez-vous et j'ai espéré que ça irait mieux.

Immédiatement après s'être assis pour commander de la nourriture, il a pris son menu et m'a frappé au visage avec, poussé mon menu en avant pour frapper mon visage, et a continué à me saisir. Je lui ai crié d'arrêter. Il a aussi fait le truc 3 Stooges où il a dit que j'avais quelque chose sur ma chemise, puis quand j'ai baissé les yeux, il m'a effleuré le visage. Je savais qu'il n'y avait aucun moyen de passer la nuit avec lui. J'ai regardé mon téléphone et j'ai remarqué que mon père m'a envoyé un texto. J'ai menti au gars et j'ai dit que mon père avait besoin que je l'appelle très vite, donc je devais sortir et je reviens tout de suite.

Je suis sorti, j'ai bloqué le numéro et le profil de rencontre du gars, je suis allé dans ma voiture, et ramené une heure à la maison. Je n'étais avec lui que cinq minutes! J'ai eu tellement de mauvaises dates, mais c'était la pire! – Brea W.

H e était mignonne et adorait les films et les bandes dessinées. J'ai entamé une conversation en ligne, où nous avons discuté de nos intérêts communs et ainsi de suite. Il a presque immédiatement commencé à m'appeler "bébé", ce qui n'est pas ma tasse de thé, mais j'ai pensé que c'était quoi que ce soit. Après avoir envoyé des SMS, nous avons décidé de nous retrouver à Capitol Hill.

J'ai mentionné que nous pourrions prendre une tranche chez Pagliacci, qui est ma pizzeria préférée. Il a commencé à parler de la façon dont il connaissait cette meilleure pizzeria, tellement incroyable que cela me ferait exploser l'esprit. J'ai dit d'accord, cool, rencontrons-nous.

Le plan était de se rencontrer à Goodwill, car nous aimions tous les deux faire des économies, puis aller manger et boire un verre.

Eh bien, il était en retard … 30 MINUTES TARD. Il n'a tout simplement pas quitté son appartement avant que je ne sois déjà à Goodwill. Je me suis promené, me sentant idiot. Je suis resté cependant et il s'est finalement montré. La première chose que j'ai remarquée, c'est qu'il ne ressemblait pas vraiment à ses photos. Oui, les caractéristiques étaient les mêmes, mais l'aspect général était bien différent.

Finalement, nous sommes partis pour aller chercher une pizza à l'endroit incroyable, qui était censé être juste à côté. Au lieu de cela, nous nous sommes promenés sous la pluie battante pendant qu'il fumait des cigarettes. Nous sommes tombés sur une pizzeria et chacun a obtenu une tranche. Quand il m'a demandé comment c'était, j'ai dit que c'était plutôt bien, et il a dit: "Ouais, je n'ai jamais été ici avant."

Après avoir mangé, j'ai envoyé un texto à ma sœur pour venir me chercher l'enfer.

Je lui ai dit au revoir. Nous nous sommes étreints et il a essayé de m'embrasser, ce que j'ai fait semblant de ne pas remarquer. Après mon retour à la maison, il m'a envoyé un texto pour m'amuser. Il m'a dit que je ne parlais pas beaucoup, mais il a aimé ça.

Je l'ai rapidement bloqué. – Sam M.

M y line a été récemment frappée par un gars que j'avais rencontré pour la première fois en ligne environ quatre ans auparavant. Nous avons convenu de nous retrouver pour prendre un verre dans un bar à tequila local. Je ne savais pas dans quelle direction la soirée allait aller, alors j'ai mis mon meilleur col roulé en préparation.

Je suis arrivé au bar quelques minutes avant neuf heures quand j'ai reçu un texto de lui expliquant qu'il serait en retard. Je suis allé de l'avant et j'ai commandé un cocktail sans lui. Il est arrivé 45 minutes plus tard et m'a présenté ses excuses pour m'acheter un verre. Tout s'est bien passé au début. Alors que nous finissions nos boissons, il m'a dit: "Faisons des clichés." J'ai accepté.

Il a demandé à voir la bouteille de leur tequila la plus chère. J'ai eu du mal à croire que l'alcool de qualité supérieure était dans son budget. Il était clair qu'il essayait juste de se montrer. J'ai roulé des yeux alors qu'il prenait une photo de la bouteille. Nous avons pris les photos et il a rapidement commandé des margaritas pour nous deux. J'ai remarqué que son discours avait commencé à couler. Il est allé boire une gorgée de son verre. Sa perception de la profondeur devait être éteinte parce qu'il avait brisé le verre sur la table, radiesthésiant tout à Margarita. Il a demandé un autre verre à la maison.

Accablé, je lui ai rappelé qu'il avait cassé le verre. Je me suis enfui dans la salle de bain pendant un moment pour revenir à une facture à mon siège. Les coups de tequila étaient sur mon onglet et il a obtenu cette boisson gratuitement. Il ne prévoyait pas de pourboire, alors je me suis assuré que je quittais au moins 30%. Je ne suis plus retourné dans ce bar depuis. Veuillez vous assurer que votre rendez-vous n'est pas sur Xanax avant d'aller dans un bar à tequila. – Derek Groves

H e est arrivé en retard. Au lieu de me regarder dans les yeux et de me saluer, il tendit la main derrière mon dos pour me fourrer dans les côtes. Il a immédiatement demandé une gorgée de mon café et a demandé plus tard. Quelques minutes plus tard, il a utilisé ce que je pensais être un inhalateur mais a vite découvert qu'il s'agissait d'une vape de tabac.

Mon café était faible et je n'en voulais pas. Il m'a harcelé de commander un autre verre, me demandant à plusieurs reprises si je voulais un autre café. J'ai dit non merci, à plusieurs reprises. Il a alors crié au barman pour m'apporter un autre café: "Celui qui n'est pas faible et horrible!" Je me tournai vers lui, lui dit fermement. "Je ne veux pas d'autre café!" et s'est excusé auprès du barman. Malheureusement, des collations arrivaient déjà.


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Il est tellement maladroit. Je ne peux pas savoir s'il est sur quelque chose ou juste bizarre; contact visuel étrange. Se vante de sa famille riche, internat à Dubaï. Déplacé aux États-Unis pour l'université et trouvé tous les Américains «stupides». Son exemple: une femme de sa classe qui voulait en savoir "sur l'Egypte et l'Afrique". Imaginez sa stupidité. Chaque spécialiste de l'histoire, sexiste, intitulé.

Je prévois de partir dès que je pourrai obtenir le chèque.

J'essaie d'attirer l'attention du barman. Mec ne le remarque pas, textos, pendant environ 30 secondes.

Lui: "Je suis raciste mais ça va, je suis raciste contre tout le monde, y compris le mien." Je reçois enfin le chèque, je paie et je me tiens debout. Lui: "C'est quand la dernière fois que tu as fait l'amour?" Moi: "C'est incroyablement inapproprié." Il se moque de colère. Moi: "Pourquoi pensez-vous que c'est correct de demander ça?" Lui: "Je pensais juste que nous ne nous reverrions plus jamais." J'ai mis mon manteau. Moi: "Comprenez-vous même pourquoi c'est inapproprié?" Lui: "Non, mais j'aimerais que tu me le dises." Moi: "Ce n'est pas mon travail." Je sors.

Lui (hurlant): "Je suppose que ça fait un moment, alors!" – Emily P.

Je passais par Bumble et suis tombé sur ce mec sexy. Appelons-le "Ass Blower" pour l'instant. Cela aura plus de sens au fil de l'histoire.

Ass Blower me demande si je suis prêt pour un branchement décontracté et bien sûr que je le suis, mais puisque je ne veux pas finir disposé dans une ruelle, Je lui demande si nous pouvons d'abord nous retrouver pour boire un verre. Nous nous sommes rencontrés à Pine Box et Ass Blower avait l'air très bien. Il a coché toutes les cases "ce mec n'a pas l'air trop fou", alors nous sommes retournés à son appartement pour aller en ville.

Nous sommes arrivés à son appartement et il a sorti une bouteille de vin et a dit: "Nous je vais me saouler et faire des conneries coquines que vous n'avez jamais faites auparavant. " Je pense secrètement, "Ok mec, juste parce que tu as fait de l'anal une fois à l'université ne te rend pas pervers." Je ne savais pas que j'étais dans une merde bizarre ce soir-là.

Tout d'abord, Ass Blower fouette une pléthore de jouets, y compris un gode double face, un vibrateur et une pompe à air. Oui, une putain de POMPE A AIR. Avance rapide peut-être une heure (qui garde vraiment la trace honnêtement?) Après une préparation anale et une baise sur son porche (bonjour, exhibitionnisme), il sort son pratique dandy AIR PUMP. Il s'avère que le fétiche de ce mec souffle de l'air dans les culs et l'écoute en sortir. Il voulait m'entendre souffler un gros pet JUICY. Quoi qu'il en soit, Ass Blower a commencé à pomper de l'air dans mon cul et je pensais légitimement que j'allais souffler. Il y avait tellement d'air en moi que je pète, queefing et rotent quelque chose de féroce pour ce qui semblait être des jours après. – Anonyme

L e l'été où j'ai déménagé à Seattle, j'ai passé beaucoup de temps à étudier pour un examen professionnel dans un café particulier. Il y avait un mec mignon que je voyais souvent là-bas, faisant son art. Un jour, nous nous sommes connectés sur Bumble (nous savons tous que personne ne parle à des étrangers IRL à Seattle) et il m'a demandé de sortir. Il m'a dit de le rencontrer dans un restaurant où il serait assis dehors à une table.

Eh bien, il était là – avec ce que je dois supposer, c'était du Sharpie noir sur tout le visage. Plus précisément, au moins 50 cercles noirs se dilatent et se contractent progressivement le long des contours de son visage. Chaque centimètre de son visage. Si je l'avais vu dans un épisode de America's Next Top Model j'aurais pensé que c'était féroce. Mais ce n'était pas ANTM ; c'était Pike Street.

Je l'ai interrogé à ce sujet et il a prétendu l'avoir fait lui-même; cela s'appelle "striping". (Est-ce une chose réelle? Soit dit en passant, je pense qu'il pourrait être approprié à ce stade de l'histoire de mentionner que c'était un gars scandinave maigre. Peut-être pas?) Comme si ce n'était pas assez mauvais pour être nouveau en ville assis en face de cet homme en public sur l'une des artères populaires de Seattle, c'était en août, et alors que des gouttes de sueur commençaient à s'accumuler sur son front, ses joues et son nez, les points d'encre ont commencé à fusionner.

À la fin de la date, on aurait dit qu'il avait sur le blackface. Dois-je en dire plus? Sur une note positive, il était totalement poli et a même dit une merde significative sur le décès de mon grand-père (qui est venu lors de notre premier rendez-vous …?). Malheureusement, nous nous voyons toujours au café. Nous agissons comme si nous ne nous connaissions pas. – Anonyme