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Pourquoi je suis polyamour – Italique gras

Avant de commencer cet article, je vous invite à ajouter « avorax » sur snap. Cette jeune femme de 23 ans est une libertine et elle envoie des nudes chaque jours en story !

Elle est belle.

Ce sont les premiers mots qui me sont venus à l’esprit lorsque j’ai vu Angela assise sur le tabouret de bar, lors de notre premier rendez-vous à Cornerstone à Berkeley. Elle ne portait pas de maquillage, et elle n'a pas coloré l'argent d'âge moyen dans ses cheveux, ce qui a communiqué une confiance en moi que je trouvais sexy. Elle avait «aimé» mes profils longtemps négligés sur plusieurs sites de rencontres, ce qui avait attiré mon attention. Attirée par le sourire sur ses photos, j'avais été la première à écrire.

Ces échanges en ligne avaient été laconiques, et à cette première date, elle semblait toujours se cacher beaucoup d'elle-même. Elle a soulevé dans mon esprit des questions auxquelles il fallait répondre. Ce désir – de savoir – est l'accomplissement de la promesse de chaque premier rendez-vous.

Après notre déjeuner d'une heure, j'ai envoyé un texto à ma partenaire Michelle. «C'est une beauté naturelle», ai-je écrit. Pendant des mois après, Michelle m'a taquiné à propos de ces mots, disant des choses comme: "Oh, voyez-vous votre" beauté naturelle "ce soir?" Je suppose qu'elle pensait que c'était une chose inhabituellement clichée pour moi de dire. Mais elle gérait également des sentiments d'insécurité dont elle n'a parlé que bien plus tard, lorsqu'elle s'est finalement sentie en sécurité avec Angela: Pense-t-il qu'elle est plus belle que moi?

La monogamie nous entraîne à prendre de telles mesures. Surtout, il me semble, dans le but de dresser les gens les uns contre les autres. Le polyamour exige un ensemble de compétences différent.

Le polyamour est généralement défini comme le maintien de multiples relations intimes et romantiques. Cela implique la capacité d'aimer plus d'une personne simultanément. Cependant, il me semble plus utile de décrire le polyamour comme la capacité d'avoir de nombreux types de relations . Une partie de l'art d'être polyamour consiste à découvrir et à conserver le caractère distinctif de chaque être humain.

Il s'agit de découvrir ce qui rend chaque personne belle, selon ses propres termes, de l'enveloppe extérieure à son être le plus secret. L'érotisme n'est pas du sexe – ou n'est pas seulement du sexe, de toute façon. C’est de la curiosité. Beaucoup de relations non monogames prennent fin lorsque la curiosité sexuelle est satisfaite. Mais les autres relations n'ont pas du tout besoin d'être sexuelles, ce qui remet en question l'hypothèse monogame commune selon laquelle le fait de se faire baiser doit être tout l'intérêt de la polyamour.

Je choisis d'écrire sur Angela et Michelle – alors que j'ai d'autres relations – parce que je pense que les nôtres se sentiront plus compréhensibles pour les personnes monogames. Il est également vrai que ces deux femmes occupent une place prépondérante de mes jours et de mon esprit. Avec moi et eux, les réponses à cette question érotique – qui sont ces gens? – ne sont devenues plus profondes et plus nuancées au fil du temps. Cela signifie que je peux regarder dans les yeux bruns foncés de Michelle et ils me détruiront à chaque fois. C'est elle qui a rendu possible la non-monogamie à l'âge adulte. (En fait, je n'ai jamais vraiment été monogame, mais la vie ne m'a pas toujours permis d'être pleinement moi-même.) Il y a une folie en elle qui me rend juste un peu plus sauvage que je ne le serais autrement. Pendant ce temps, je peux regarder dans les yeux d'Angela – verts comme le verre flotté que vous trouvez sur les plages – et me sentir renouvelé. Dans Angela autodisciplinée et pondérée, je trouve un calme qui ralentit mon cœur et stabilise mon esprit.

C'est pourquoi je me plaisante parfois en me disant que Michelle est le diable sur une épaule et Angela est l'ange sur l'autre. Bien sûr, ce sont des dichotomies paresseuses et artificielles qui n'existent que dans ma tête. Je les verrai probablement tous les deux différemment dans un an. Polyamory est un professeur sévère. L'une des premières leçons est celle-ci: les gens changent, en partie parce qu'ils se révèlent davantage d'eux-mêmes, en partie parce que c'est vous qui changez. Ce sont les relations qui émergent de ces changements, d'instant en instant.

La monogamie résiste au changement en faveur de la stabilité. "Jusqu'à ce que la mort nous sépare. Polyamory ne fait pas de telles promesses, car il met l'accent sur la liberté. Je ne peux pas être un homme polyamoureux et dire à Angela ou Michelle comment être, quoi penser, qui aimer, où aller. (Bien que cela ne m'ait pas empêché d'essayer. Je suis toujours loin de mes propres idéaux.)

J'espère que ces deux femmes m'aimeront jusqu'à ma mort, mais je ne leur demanderai jamais de promettre cela. elles vont. La façon dont nous vivons notre vie m'apprend que les sentiments ne sont pas sous mon contrôle ou le leur. Je dois toujours demander: Qu'est-ce que je fais? Pourquoi? Comment je me sens? Qui sont-ils? De quoi ont-ils besoin en ce moment? En pratique, cela signifie que je leur dis tous les jours que je les aime. Je ne peux jamais les prendre pour acquis. J'essaie de ne jamais manquer une occasion de dire: «Merci». À tout moment, ils pouvaient tous les deux emmener d'autres amants et ces amants pouvaient les changer ainsi que leurs relations avec moi. Il n'y a pas d'ornière à tomber, car il y a tellement de wagons sur la route.

Les gens me disent tout le temps qu'ils sont trop jaloux pour être polyamour. Je ne suis pas libre de jalousie non plus, ni d'aucune des émotions négatives qui peuvent venir avec la luxure et l'amour. Michelle et Angela ont d'autres amants, donc je suis souvent pathétiquement jalouse. Ce sont des moments de faiblesse, quand je cherche des sources de jalousie – pour ce que ils font ou disent. Quand je me sens plus fort, je sais que Michelle et Angela sont libres, et que la jalousie est un signal qu'il est temps pour moi de regarder en moi, pour voir ce qui pourrait manquer. Une partie de ce qui change dans le polyamour est ma relation avec moi-même. Pour moi, la question la plus difficile à résoudre est celle-ci: De quoi ai-je besoin en ce moment? Au fur et à mesure que la réponse change, comme je change, mes relations aussi.

Mais plus que de la jalousie, il y a c'est l'amour, bien sûr: plus que je ne l'avais imaginé. Et gratitude pour tout ce qu'ils me donnent. J'ai ressenti de la contrition et du pardon, et dans cette danse maladroite entre transgression et réparation, j'ai ressenti la grâce. Voilà à quoi ressemble le polyamour, la plupart du temps. Oui, j'ai plus d'occasions d'être jaloux que mes homologues monogames, mais les chances de ressentir de l'empathie et de faire preuve de compassion ne manquent pas non plus. Le polyamour peut susciter le pire de moi, mais beaucoup plus souvent il fait ressortir le meilleur.

C'est pourquoi je suis polyamoureux. Polyamory me demande de me comprendre, de grandir, d'être plus attentif, résolu, altruiste, empathique et compatissant que la monogamie ne me l'a jamais demandé. Chaque jour, le polyamour s'attend à ce que je sois plus fort que je ne le pense. La force chez un homme polyamoureux signifie soutenir l'autonomie et le bien-être des autres, ne pas essayer de les contrôler.

Il y a des moments où c'est trop et je me sens dépassé. Je me suis retrouvé à plusieurs reprises trop étiré sur trop de gens que j'aimais. Une fois, l'année dernière, j'étais prêt à exploser de frustration. J'ai dit à Michelle que je pensais que le polyamour aiderait à alléger les charges. Au lieu de cela, j'avais appris que l'amour crée des responsabilités. Michelle m'a regardé avec une pitié et une compassion alarmantes, car ses yeux m'ont dit que la racine de ma souffrance était que je ne me voyais pas.

"Chérie, tu es une donneuse", a-t-elle dit. "C’est ta nature. Vous êtes polyamour parce que donner répond à un besoin profond en vous. »

Cela a tout changé pour moi. J'ai arrêté de regarder mes relations pour me faciliter la vie. Le problème n'était pas le fardeau qu'ils imposaient, c'était mon manque de frontières. Vous ne pouvez pas continuer à donner si vous ne savez pas quand vous arrêter. Les limites sont plus simples pour les couples monogames – ils dessinent un cercle autour d'eux et à l'intérieur de ce cercle, notre culture attend une coopération et un partage maximum. Je comprends ça. La vie peut être si tumultueuse et déroutante, donc c'est bien d'avoir quelqu'un sur qui compter. Il est bon de savoir qui sera votre rendez-vous le jour de la Saint-Valentin. Les monogames connaissent toujours la réponse à cette question, ou espèrent qu’ils sauront.

À quoi ressemble une Saint-Valentin polyamoureuse? Pour nous, ce n'est jamais pareil. Cette année, nous allons au Starry Plough pour voir Rachel Lark, une artiste locale qui chante une vie polyamoureuse et positive. Là, Michelle et moi rencontrons ma petite amie Kaitlyn et son partenaire Dominic, ainsi que notre ex-partenaire bien-aimé Cris et son nouveau compagnon Philip. Nos chers amis Maria et Andrew seront là avec tous leurs partenaires. Nous sommes une communauté et une culture – qui grandit, où j'habite dans la région de la baie en particulier – et le capital social et la diversité qui accompagnent le polyamour sont des raisons non négligeables pour lesquelles je choisis ce mode de vie.

Angela sera à la maison avec ses enfants ce soir-là, mais Michelle et moi passerons chez elle après la représentation. Je vais probablement lui apporter du chocolat, des fleurs et une carte, parce que je suis démodé de cette façon. À un moment donné, je vais probablement leur tenir la main et leur dire quelque chose sur ce qu’ils signifient pour moi. Notre Saint-Valentin est toujours une célébration de l'amour romantique, mais pour nous, l'amour est plus commun et plus transparent que pour ses homologues monogames. Il y a encore un cercle de soins et de coopération, mais il est beaucoup plus large et plus inclusif qu'il ne l'est généralement avec les couples monogames. Si vous trouvez cette perspective épuisante, alors vous n’êtes probablement pas polyamour. Si cela semble idéal, alors vous pourriez être membre de notre tribu.

Le psychologue Alex Bove étudie les «métamours» masculins, les bien-aimés de votre bien-aimé. Michelle et Angela sont les métamours de l'autre. Bove a trouvé que l'ingrédient numéro un pour une relation métamour réussie entre les hommes est un sens commun du but. "Faire partie de la même équipe", a-t-il récemment déclaré aux animateurs du podcast Multiamory. «J'ai entendu maintes et maintes fois des hommes dire:« Si nous sommes sur la même longueur d'onde, si nous avons un objectif commun étant de prendre soin de notre partenaire mutuel », c'est à ce moment-là qu'ils s'entendent très bien.»

a frappé Michelle et moi comme profondément vrai. Sept mois après notre premier rendez-vous, Angela avait besoin d'une chirurgie d'urgence. «Allez à l'hôpital», a envoyé un texto à Michelle lorsque je lui ai dit. "Je vais chercher les enfants et leur donner à manger." Quand j'ai vu Angela dans la salle de réveil, elle était pâle et immobile et enveloppée dans un drap. «Tu ressembles à une religieuse», ai-je dit. Ses yeux se plissèrent et elle sourit faiblement. L'autre petit ami d'Angela, Victor (mon métamour!), Nous a rencontrés à l'hôpital et nous a conduits chez elle. Au cours de la semaine qui a suivi, Victor et moi – avec l’aide de Michelle et de la femme de Victor – nous sommes occupés à tour de rôle d’Angela. Son opération nous a donné un but et le but nous a réunis.

Même pendant des semaines parfaitement normales, je vois Michelle et Angela se soutenir mutuellement et se soutenir mutuellement dans ma relation. "Quand un couple a un argument de nos jours, il peut penser qu'il s'agit d'argent, de pouvoir ou de sexe ou comment élever les enfants ou quoi que ce soit", a déclaré l'auteur Kurt Vonnegut. "Ce qu'ils se disent vraiment, mais sans s'en rendre compte, c'est ceci:" Vous n'êtes pas assez de gens! "" En polyamour, c'est un problème que nous avons résolu.

De temps en temps, je rencontre des gens qui imaginez que mon ego doit être énorme, pour avoir plusieurs belles femmes sur mes bras. En fait, c'est humiliant, et parfois même humiliant, car ils ont des gens sur leurs bras qui, je le crains parfois, sont plus beaux que moi. Certaines de ces personnes, je le sais, peuvent atteindre des endroits dans mes proches que je ne peux pas. L'astuce consiste à voir ces gens comme une famille et une communauté, au lieu de la compétition, et à me voir comme une partie de l'équipe qui renforce et soutient les femmes que j'aime. Cela peut être difficile, mais c'est beau.

* Les noms ont été modifiés.

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